Las aventuras de Lola v/s la Mujer Pandero y el pulpo ficticio, Parte 1: OK Calculadora


El cuentin que procedo a relatarles a ustedes, queridos hermanos señores, no es nada mas que un divertido suceso ocurrido la semana pasada por la noche. Me encontraba yo sentado sobre una roca en medio del oceano, disfrutando del calor del sol mañanero por la tarde nocturna cuando vi un barco de vapor que se acercaba. Un enano pianista pedaleaba para hacer funcionar su maquinaria obsoleta de carbono. Lo salude con un gesto de la mano, sorprendido porque ultimamente no se ven muchos enanos de ojos pardos.
El preciado enanin de los mil demonios se volvio hacia mi.
- Vida por su cosecha - masculle.
- Vida por la tuya - respondio el rufian.
Nos miramos sin decir nada. De pronto, desde la puerta trasera del barco de vapor surgio un pequeño arlequin que se paro sobre mi cabeza. Miro hacia abajo con una horrenda sonrisa que no se olvidaba por nada del mapamundi. Entonces note que llevaba puesta una banda presidencial y me golpee la cara con la palma de la mano al notar la mala suerte que tenia.
El payasin se bajo los pantalones, que cayeron hasta cubrir mi cabello, y desde alli comenzo a orinar directamente en mi boca. Le dije:
- Hermanito, si vas a orinar dentro de mi, creo que merezco saber tu nombre.
Cuando me lo dijo me estremeci y me limite a señalar el mio. Mucha gente cree que llamarse Lola es sinonimo de ser shemale, pero esa es la clase de gente que cree que El Padrino es sensual. El punto es que, el arlequin de los abismos dejo su posicion para entrar al barco una vez mas. Guiado por la curiosidad y al notar que el enano se maleaba su verga de ochenta y siete centimetros, aproveche la ocacion para ingresar por esa misma puerta.
Una vez dentro del crucero paradisiaco, eche un vistazo por el pasillo, largo, gris, y con un profundo olor a semen, ese olor que cala. Ya saben, cuando se mama un par de vergas, en seguida presientes el aroma del sexo. Bueno, el punto es que segui al arlequin presidente para descubrir que era lo que planeaba para el 2012, y asi tal vez salvar al mundo de su final presagiado en tantas ocasiones y tan acertadamente por los testigos de Jehova. Una vez alcance al payaso, se volvio para sentir gustoso al ver como bailaba el rock 'n' roll. Vamos, que en eso no hay quien me gane.
Entramos a un ascensor con olor a mierda de buitre y subimos con lentitud exasperante. Tatan habia marcado el piso cinco mil e ibamos en el ocho, hacia que habia tiempo de conversar. Le dije:
- Me gusta Joseph Stalin y su bigote tan varonil. Si tuviera una asi, creo que hasta la Karen Quin se la pensaria dos veces.
Me dijo:
- ¿Que dices, tio Valentin?
Le dije:
- Creo que me oiste bien.
Me dijo:
- Hablaremos de esto despues, sucio cerdo comunista.
Asi fue como llegamos al piso cinco mil del sotano, alli donde los tiburones y corazones juegan los unos con los otros. Perdi de vista al payaso, asi que me fui caminando por mi cuenta. Al verme por alli, un esquimal, de esos que profesan el castellano antiguo, me detuvo y tiro de mis suspensores.
- ¿Que es lo que hace usted por estos lares?
- Me encuentro vagando por las tierras olvidadas por Dios - respondi con audacia.
- Sepa usted - me dijo - que Dios no nos olvida. Al contrario, construyo para nosotros una linda pista de hielo donde podemos patinar tranquilamente.
Asi fue como me presto sus propios patines de un color rojo azulado y me enseño el truco de este deporte.
- Siempre manten la vista fija en la canasta, no en el balon - dijo.
Descubri que tenia razon, y asi es como vencimos a Cocholgue Unido por 15 goles a 3 en tan solo cuatro sets.
Continuara...

2 comentarios:

  1. mujer pandero es la que lleva la batuta mi señor

  2. tchok dijo...

    yo caxo ke con esta wea gano el nobel de fisica

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