Todo el material bizarro

El Topo (1970) - Alejandro Jodorowsky

2012-02-08T12:43:00.000-08:00

Que grande el maestro Jodorowski, el nacido en Tocopilla. Esta cinta es una obra de arte señores troles del bosque. Una historia inmensa, surrealismo puro, sangre, personajes enanos, actores mutilados, conductas homosexuales y lésbicas.

Sinopsis

En un oeste simbólico, el pistolero Topo -que va con su hijo desnudo haciendo justicia por los pueblos- se enfrenta a una banda de fetichistas, comandada por un coronel lascivo, que mantiene asolada a una congregación franciscana, violando curas y ejecutando a los habitantes del pueblo.Tras liquidarlos, el Topo se va con una mujer a la que salva de las violaciones, Mara, por la que deja a su hijo abandonado. A continuación, y por solicitud de ésta, va en busca de los cuatro Maestros del Revólver, semidioses que habitan en el desierto, y los derrota. Abatido sobre un puente colgante, el Topo es rescatado por un grupo de enanos y minusválidos a quienes intenta liberar sin éxito.

Admiral ackbar cereal

2012-02-08T11:20:00.001-08:00

Donnie Darko

2012-02-07T18:39:00.000-08:00

TÍTULO ORIGINAL Donnie Darko
DIRECCIÓN Richard Kelly
REPARTO Jake Gyllenhaal, Drew Barrymore, Patrick Swayze, Jena Malone, Mary McDonnell, Holmes Osborne, Noah Wyle, Maggie Gyllenhaal, Katharine Ross, Daveigh Chase, James Duval, Arthur Taxier, Stuart Stone
AÑO 2001
PAÍS Estados Unidos
GÉNERO Drama Fantástico

Donnie es el perfecto chaval americano, dotado de gran inteligencia e imaginación. Tras escaparse por los pelos de una muerte casi segura al caerle encima de su casa un motor perdido de un avión, comienza a experimentar alucinaciones que le llevarán a actuar como no lo había hecho jamás y a descubrir un mundo insólito a su alrededor.

La película se ambienta en el año 1988, en el pueblo de middlesex. todo comienza una noche, el 2 de octubre, Donnie es despertado por una extraña voz que lo lleva hasta el campo de golf del pueblo donde conversa con FRANK un conejo, de tamaño humano, de apariencia demoníaco. Este le explica que el mundo va a acabarse en 28 días, 6 horas, 42 minutos y 12 segundos. A la mañana siguiente, Donnie se despierta en medio del campo de golf, regresa a su casa y descubre que una turbina de avion ha caído e impactado en su dormitorio, destruyendo toda la casa. Sus padres le creían muerto y desaparecido entre los escombros. En ese momento comienzan una serie de acontecimientos que unen a Donnie con su compañera de clase Gretchen.
Desde ese momento nada sera igual para donnie y su imaginacion, sucederan muchas cosas que cambiaran el rumbo de la historia en esos 28 dias, 6 horas, 42 min y 12 segundos.
Esta pelicula en estos momentos se ha vuelto conocida (10 años despues), si no haz disfrutado de ella es el momento de que la veas.

2012-02-07T11:33:00.001-08:00

[25] The spine crusher

2012-02-07T11:10:00.001-08:00

[24] How to cook steak

2012-02-07T11:08:00.001-08:00

[23] Braces

2012-02-07T11:05:00.001-08:00

[22] Superbowl

2012-02-07T11:03:00.001-08:00

[21] School Mascot

2012-02-07T11:00:00.000-08:00

así es como nació Cat-Dog

2012-02-07T10:57:00.001-08:00

Al Final de la Colina....

2012-02-06T21:11:00.000-08:00

¿Por qué tengo que caminar hacia la cima de esa colina tan empinada?¿Por que me golpean al subir?¿Que hice mal?¿Puedo ayudarme a caminar junto con mi compañero, caminante que apenas conozco?¿Por que nos insultan?¿Por que estoy aquí?
Es muy difícil caminar con un tablón de más de 2 metros en la espalda, mientras te insultan a diestra y siniestra, mientras que la gente te mira como si este acto fuera lo más cotidiano de la vida ¿que hice mal? La Verdad es que no tengo ni la menor idea, será amnesia o simplemente de tanto golpe me destruyeron el seso, pero si hice algo fue muy horrible por el trato que estoy recibiendo. ¿Dónde estoy? Tampoco lo se, es un extraño lugar muy pintoresco, es un paseo, con casas de adobe y tiendas de adobe que no superan los 2mts de altura, pero donde se ven extrañas conexiones con cables y parafernalia cibernética y futurístico saliendo de las ventanas, sin contar también la maraña de cables que hay en los postes al medio de este paseo peatonal. La gente nos mira sin sentir compasión hacia nosotros, siguen con sus cotidianas tareas, atender sus negocios, caminar, o simplemente mirar con morbo nuestro tambalear.
Tengo Frío y cansancio, pero no miedo y dolor de tanto golpe e insulto recibido, veo a mi compañero y esta igual, nos tienen con unos mezquinos taparrabos con nuestras heridas en piernas, brazos y espalda al aire, siento como gorgorean las heridas al hacer algún movimiento brusco.

Luego de unos cuantos metros siguiendo con el tambaleo pido un poco de descanso pero no me lo conceden, ni siquiera entienden mi idioma estos pobres animales, ni yo entiendo lo que me gritan, pero estoy mas que seguro que lo que me gritan son horribles insultos, al igual que a mi compañero casi moribundo.
Sigo con mi tambalear, veo hacia la cima de la colina, forrada con pequeñas casas y negocios de adobe, pero no hay signo de cima, no tiene fin, solo se ve un monótono paisaje de casas y negocios como los de hace metros atrás sin contar que el cielo casi ni se ve por tantos cables que hay ahí arriba, creo que es de noche, solo veo la luz artificial de algunos postes especiales para dichas luces. Es Eterna la colina no hay fin, no hay descanso. Necesito ese descanso, mi cuerpo ya no resiste mas heridas hechas por esos filosos látigos de esas bestias que se han llamar humanos, además que esta cruz pesa mucho mucho mucho. Quiero una Explicación sobre esta extraña y tortuosa situación pero lo que recibo es mas castigo de ellos, además de sus insultos en su idioma.
En un Momento ya no resisto y caigo, la cruz cae encima mió, siento como al aplastarme salta mi sangre hacia todos lados, Ellos me insultan y golpean pero no puedo ponerme de pie, en ese momento, estos me tiran encima un liquido rojizo de una cantimplora que uno tenia, me ardió mucho, me desvanezco.

Don Siddartha es un Loquillo

2012-02-06T13:27:00.000-08:00

De Tantos Narcóticos y hongos alucinógenos en el equinoccio del semestre pasado, el señor Siddartha quedo en un coma vertebral donde imagino muchas cosas:

Como la relación amorosa y extra marital que tuvo con el pulpo paúl, que gracias sus lascivos actos nació Pulppartha un extraño ser con labio leporino y que no distingue los colores amarillos y verdes. Con un Ojo mas grande que el otro y además tiene miopía al entrar a algún submarino terrestre,

Din of Celestial Birds: (Begotten Attack!!)

2012-02-05T20:06:00.000-08:00

Título: Din Of Celestial Birds
Director: E. Elias Merhige.
Guionista: E. Elias Merhige.
Reparto: Stephen Charles Barry (Hijo de la Luz)
Año: 2006

Es una descripción filosófica y visual sobre la Evolución. Fue premiado en Turner Classic Movies en 2006. Pertenece a una trilogía, cuya primera obra es Begotten de Elias Merhige

Se rodó para conseguir un especial look en alto contraste, como un test de Rorschach, y cada uno de sus fotogramas fue refotogradiado hasta conseguir una ausencia total de semitonos . Merhige declaró que por cada minuto de la película se tardó más de 10 horas de postproducción para conseguir dicha apariencia.

Conversación bencedida por el papa

2012-02-04T20:13:00.000-08:00

No os preocupeis estas conversaciones son inmune a las preces interestelares del ciclo lunar, mis drugis.

Tecnopornolingus

2012-02-04T07:22:00.001-08:00

Hayden Winters

2012-02-04T01:34:00.001-08:00

Dog of man

2012-02-04T01:28:00.000-08:00

[20] Sandbox

2012-02-04T01:24:00.001-08:00

[19] KFC and Watermelon

2012-02-04T01:22:00.001-08:00

[18] nigger removal

2012-02-04T01:20:00.001-08:00

[17] Enemy territory

2012-02-04T01:19:00.001-08:00

[16] Portal

2012-02-04T01:17:00.000-08:00

video dating service

2012-02-04T01:14:00.003-08:00

10 diferentes tipos de sopas

2012-02-04T01:14:00.001-08:00

Salad Fingers

2012-02-04T01:11:00.000-08:00

Salad Fingers es hombre Irlandes que vivió durante la Primer Guerra mundial. Estaba por casarse pero fue llamado para ir a la guerra. Entonces, su hermano menor tomó su lugar para que no tenga que cancelar el casamiento.
Antes de casarse, Salad Fingers se entera que su hermano menor muere en la guerra.
Salad Fingers se volvió loco porque por su culpa, su hermano menor murió en la guerra.

Zalo Reyes From Hell - Demon Attack Conchali

2012-02-03T16:43:00.000-08:00

Se nos Viene un Lanzamiento, quizás el mas esperado del año, para ser mas avesado, el mas del siglo, es nada mas ni nada menos que el Disco Demons Attack Conchali del Humanoide Chacalin, Zalo Reyes.

Tracklist

01. With Tear in the Throat

02. A Handfull of Violets

03. My Prisioner

04. Lie to Them

05. Motive and Reason

06. Mary Teresa & Daniel

Proximamente

Sieg Heil Zalo 88 ReyeSS From Hell

Don Bizarro Records Presenta : La Venus de las Pieles - Me lave la Raja en las aguas del Mapocho (2011)

2012-02-03T12:33:00.000-08:00

Proyecto llamado La Venus de las Pieles que hacen una música experimental muy influenciada en the residents y en el disco Kid A de Radiohead, ojalas sea de su agrado esta mierda de Jam

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Don Bizarro Records Presenta: 1011 - Deff Jam (2011)

2012-02-03T12:09:00.001-08:00

Ya conchadesumadres les traigo este trabajo llamado 1101, de don Death Hammer. Un disco muy original y extraño, con un Noise acentuado y una que otra influencia Industrial. Claramente infuenciado por el nipón merzbow. Encontrarás sonidos culiaos interespaciales, sonidos a lo videojuego y una que otra wea experimental como tosidos repentinos, y un gato que entra en plena grabación y deja la caga.

Banda: Deff Yam
País: Chile - Cambodia
Año: 2011
Servidor: Mediafire
Calidad: 320 kbps
Género: Experimental Rock, Noise, Industrial, Cat Rock, Electronic.

Pequeña reseña

Repilian's march es un intro, inspirado
en melodias muy al estilo del space rock como lo hace el nombre a la cancion en alusion a los reptilianos.

cat attack!! es una composicion muy drone noise
en donde en su maximo climax fue tocado por un felino

BiT es una de las canciones mas industriales en donde me inspire en la musica de juegos de 16bits (una exquisita musica que no hay q mirar en menos)

konsh-tu-mar-e es una ambiciosa composicion de noise-prog en donde hay constantes cambios de melodias que se ven reflejadas en 9 min

interstellar overdrive es un cover de pink floyd tocaba tal como lo hacian en tiempos de barrett en donde inicaban la cancion con la caracteristica melodia y en el desarrollo del a cancion improvisaban.
en este version la melodia principal es tocaba en un bajo distorsionado mientras que la improvisacion fue hecha en un teclado distorsionado.

Maria banana esta inspirada en la canción Horizontal Hold de this Heat,
en donde tiene la base de bateria y guitarra de reggae y de fondo esta el ruido blanco caracteristico del album personal.

Participantes del disco:

Death Hammer/ teclado, bateria programada, guitarra, bajo, grabaciones

gato / teclado en cat attack!!

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La Urbe de los Insectoides

2012-02-03T09:11:00.000-08:00

Una Noche mas, en este bodrio, ya se fueron los humanos, quedamos libres para nuestras grotescas andanzas, como era de mi costumbre Salí sin meter mucho ruido para no despertar a mami cucaracha que no gustaba de que saliera hacia la metrópolis insectoide porque a nuestro papito lo asesino el gato de la familia, de un zarpazo lo mutilo, jugo con su cuerpo y luego se lo comió, gato de mierda, así son las mascotas de los humanos, en especial los gatos les gusta matar por diversión. Siguiendo con mi aventura Salí con mucha prisa de nuestra cajita de te, en esta ocasión podría ir a ver que hay para comer o simplemente un paseo nocturno, pero me inclino mas por devorarme algún suflé o galleta que dejan botadas por ahí estos cabros chicos. Al salir de nuestra querida cajita de te con lo primero que topo es con una mosca ya envenenada:
-ayúdame conchetumadre – dijo balbuceando
-es tu problema mosca culia, por andar hueando a los humanos, estai pasao a raid, chupala – le respondí prepotentemente.
Seguí mi camino, nuestra cajita de cartón estaba en las repisas de la cocina, en otras palabras a las afuera de la gran urbe de insectos que hay debajo de la mesa y refrigerador de la casa. Se me hacia mas largo que de costumbre este camino, como que mágicamente las repisas de esta cocina habían crecido unos cuantos metros, y eso a pesar que lo siempre lo acostumbraba transitar.
Nada, para comer, nada de dulces, o galletas, creo que esta noche no será muy buena, pero no me daba por vencido seguí, de seguro en la urbe debe haber algo de alimento, aunque lo malo de esta urbe son tanta mierda que hay, entre moscas, cucarachas, arañas, casi todas maleantes que no dudarían mucho en comerte si te descuidas por unos segundos, pero si quiero comer alguna huea debo ir ahí y arriesgarme con estos malandrines, si que a caminar se a dicho.
Cuando ya casi llegaba al refrigerador, me tope con algunas de las escenas mas grotescas que he visto, y si que he visto cosas muy grotescas, después de todo soy una barata que vive en la cocina de una familia disfuncional. Era nada mas ni nada menos que una gran araña con un color negro muy penetrante junto con una esponja, que tenia una cara humana, teniendo relaciones, haciendo extrañas poses, moviéndose y chocando entre si grotescamente, con un putrido hedor que no puedo explicar, algo detestable que huebada mas bizarra, grotesca, asquerosa, una mierda me dio asco y eso que soy una vil barata. Los quede mirando un rato no se si era por placer de ver esos extraños movimientos o de morbo, ver que hacían esas 2 criaturas juntas. Estuve un buen rato mirándolos, a ellos no les importaba seguían en lo suyo después de semejante mierda, me marche debía llegar a la metrópolis debía comer, tenia mucha hambre.
Bueno ya al llegar me tope con una araña, y me ofreció sus productos.
-Paisano le ofrezco estas galletitas frescas, o un suflé, ¿quiere un suflé mi paisa? – dijo la araña con una vil mirada, sus 8 ojos fijos en mi, con una cierta intención de cagarme.
- ¿Y por cuanto? – le respondí con mirada fija también.
- ¿ que tiene pa’ ofrecer mi paisa? Respondió la vil araña culia.
- Esta mosca – respondió, y si después de que murió esa mosca, me la lleve conmigo, podría servirme para un futuro próximo.
- Bueno, paisa las galletas por la mosca – dijo la weona pensando que había hecho un buen, negocio
Hicimos el trato, bien conchetumare me cague la araña me fui rápidamente de vuelta a mi casa, no podía seguir ahí, la araña podría darse cuenta que estaba envenenada y se iría con todo contra mi para matarme y comerme.
Ya devuelta de mi travesía y mi estafa en las afuera me encontré de nuevo con la araña y el mini hombre esponja estaba vez ya no estaban dándose como caja lascivamente, si no que tenían a una pequeña mujer/esponja/araña, la miraban con mucha ternura como buenos pero yo no veía mas que un vil acto muy grotesco, me dio mucho asco, vomite, al terminar de vomitar, los vi de nuevo y me volvió este vomito, era un grifo, tenia un grifo en mi pequeña boca no paraba, no tenia fin, la comida añeja que había comido hace muchos días atrás volvía al ataque, este épico vomito tenia muchos colores, era un arco iris de colores y texturas, después de esto esta bizarra “familia” se volteo para mirar mi acto, y creo que les gusto, fueron hacia mi a comer de mi vomito, les gustaba mucho. Esto me volvió a dar mucho mas asco y reanude mi vomito, volvió ese grifo a mi, pero esta vez el vomito ya no alcanzaba a caer al piso ya que estas criaturas se la comían, antes que cayera al piso, degustaban con mucho placer mis jugos.

Don Bizarro Records Presenta: Ellos & Don Tatán Split

2012-02-02T13:43:00.001-08:00

Ya hijos de Motumbo, ha llegado la hora de saludar a este pedazo de bosta de split, el cuál nos presenta a dos bandas bien rancias nacida de las profundidades del osobuco. En dónde la Electronic Experimental, el Drone y algo de Rock Experimental ( para resumir digamos que es "música experimental") se revuelven como sólo un esquizoide puede hacerlo.
La envolvente historia de Dón Tatán y su derrocamiento de los poderes fácticos de las Provincias Anunnakis, cuelga un vuelco rotundo, al saber que extraños seres antropomolórgicos hiciesen pacto de sangre con seres santos del sacro Imperio lácteo materno.

Título: Ellos & Don Tatán

Año: 2012

Discográfica: Don Bizarro Records

Género: Experimental Electronic, Trip Hop, Drone, Experimental Rock, Industrial, Funk, Gothic Music, Ambient, Black Metal?

TRACLIST

01- Alegoría al chupacabras malulo y oscurecido

02- Black Metal al extraterrestre amanerado

03- Technophobia

04- Od szatana Tango

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Elefantiasis + la Historia del hombre elefante

2012-02-01T14:25:00.000-08:00

La elefantiasis de Pello Arozena un síndrome caracterizado por el aumento enorme de algunas partes del cuerpo, especialmente de las extremidades inferiores y de los órganos genitales externos.

Huang Chuncai

Huang Chuncai

Huang Chuncai
Huang Chuncai
Huang Chuncai

La historia de Joseph Carey Merric ( El hombre elefante)

El hombre elefante (The Elephant Man) es una película estadounidense de 1980 basada en la historia real de Joseph Merrick (llamado John Merrick en la película), un hombre gravemente deformado que vivió en Londres durante el siglo XIX. La película fue dirigida por David Lynch y protagonizada por John Hurt, Anthony Hopkins, Anne Bancroft, John Gielgud, Wendy Hiller, Michael Elphick, Gordon Hannah y Freddie Jones. El guion fue adaptado por Lynch, Christopher De Vore, y Eric Bergren de los libros El Hombre Elefante y Otras Reminiscencias (1923) de Sir Frederick Treves y El Hombre Elefante: Un Estudio de la dignidad humana de Ashley Montagu. Se rodó en blanco y negro. La película fue un éxito crítico y comercial, y recibió ocho nominaciones a lospremios de la Academia, incluyendo Mejor Película en 1981.Joseph vivió en Inglaterra junto a jack el destripador, incluso fue culpado de los asesinatos.

Les recomiendo ver la película que es Buenísima...

Bonito cosplay

2012-02-01T13:51:00.000-08:00

[15] Comic strip review

2012-02-01T13:42:00.000-08:00

[14] Menards

2012-02-01T13:40:00.000-08:00

[13] Paralympic Shooting

2012-02-01T13:39:00.000-08:00

[12] Go billy

2012-02-01T13:37:00.001-08:00

[11] Killing Spree

2012-02-01T13:36:00.000-08:00

La Historia de la Mejor Foto jamas Captada

2012-01-31T18:44:00.000-08:00

Estábamos en la final intergaláctica de póquer para daltónicos, solo quedábamos el hermano malvado travesti de santa Claus, los Oompa Loompa, los conejos gemelos eslovenos y un hombre de negro, no se bien si el estaba de verdad compitiendo o solo estaba ahí para atormentar a los pequeños Oompa Loompas que me miraban lascivamente y cierta perversión canibalesca en sus pequeñas y verdosas retinas, mientras que estos picaros conejos miraban las cartas del hermano malvado travesti de Santa Claus, justamente el iba ganando. Solo quedaban un par de juego para que sellara su victoria y fuera el líder supremo de la secta de los mormones, pero no debíamos dejar que pasara eso, porque si ocurría esto el paraíso gay ya no existiría y dios lloraría a mares inundando la casa del tío Juan pero eso es otra historia, prosiguiendo con esta cuando y casi se venir la victoria del malvado travesti, comienza a balbucear incoherentes frases no que entendíamos, y luego a tiritar como cerdo en matadero y luego de su extraño comportamiento, cayo al piso sin bacilar me levante para ver que ocurría mientras los conejos que eran los que iban mas atrás con 0 puntos desordenaron todo, los Oompa Loompa se coqueteaban y el hombre de negro llamo una ambulancia, al cabo de una hora sacaron al hermano malvado travesti de santa Claus a la calle en una camilla mientras los Oompa Loompa lo miraban atónitos, los conejos lloraban y el hombre de negro solo se limito a mirar el cuerpo inerte del travesti

Don Bizarro Records Presenta: Ellos - Demo (2012)

2012-01-31T15:30:00.000-08:00

Ellos, un Colectivo de mierda de 2 Humanoides que intentan de Hacer un Drome/Ambient Gotico necrofilico.

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Poema al Humanoide Random

2012-01-31T15:22:00.000-08:00

amanerada criatura que se alza
a la luz del alba de un sol vespertino
adicta a las depiladas axilas
y a las monstruosas gonadas de goxilla
ser androgino mitad humano mitad cabra
que a lo largo de los tiempos a perdido la verguenza
en un un pozo sin fondo de miseria
casi in aporte a la humanidad
gasta oxigeno
mas conocido como
vale callampa el que hace las criticas de los beatles

Las aventuras de Lola v/s la Mujer Pandero y el pulpo ficticio, Parte 2: La Pistola de Oropel

2012-01-31T15:09:00.000-08:00

Muy bien, estimados contertulidos, permitan proseguir la historia tan apacionante que les he dejado. Entonces, llegamos a un punto en que vuestra humilde narradora ya no se podia sostener los pies, envueltos en brillantes patines de lechuza muerta. Tras derrotar a Cocholgue Unido, el señorito esquimal de Santa Maria y yo comenzabamos a festejar cuando ocurrio lo impensado, señores de la calle.
Para ese instante, me sentia un poco mas recuperada de mi triple resaca con probabilidad de aneurisma, pero un dolor de cabeza me sacudio los intestinos cuando, como quien dice "Perro que ladra tiene siete años de perdon", un castellano de aquellos de encanto valenciano surgio del pasadizo disecado para cantarnos un par de gemas del lenguaje.
Al principio no lo percibi mucho, pero note que nos estaba bardeando de lo lindo debido a que habiamos vencido al equipo titular entrenado por el maravilloso Cheazo el Original. Les parecera una blasfemia, pero me dolian los pies asi que me limite a oir su fanfarria.
- Oiganme, señores de poca fe - me dijo con aires de grandeza. - Se han atrevido a profanar el arte abstracto de la mirada glacial de Eliseo, nuestro señor. Si tienen el valor de enfrentarse a la muria de mi gang, adelante, pero veras que una vez comienzes la guerra, no terminara hasta que mueras o pidas perdon con una sonrisa en tu cara de luna.
Me parecio que tenia razon, pero que no era mas sensual que Mente Enferma, asi que replique:
- No me jodas, hombre, ya me lo han puesto antes y duele.
- Creo que no comprendes mi punto - dijo el vecino, sonriendo. - Estoy cansado, muerto de hambre y ni siquiera puedo ir al baño a disfrutar de una buena cagada.
Saco entonces el aliado un pistolin de esos que monta el señor Tuco por $500 y me apunto con perspicasia. Ante este gesto, mi amigo esquimal escapo como pudo y yo me limite a bailar la macarena sobre el dedo de un tiranosaurio rex.
Fue en ese momento cuando llegaron los policias montados en canguros y el asunto se puso muy feo.

Continuara...

Almuerzo (Poema)

2012-01-31T07:41:00.000-08:00

1964 empezó a comer la bestia,
1965 terminó de comer la bestia.
Después de haber mandibuleado por un año,
de seguro has aprendido a limpiarte el hocico
triste Ramsés contemporáneo.

Comodidad (Poema)

2012-01-31T07:35:00.000-08:00

De fibra aterciopelada a hilo negro.

El hilandero penetra los trapos sucios,

mientras los trajes de gala del señorito

se hacen con un movimiento y a prensa mojada.

De longanizas de Chillán a tripa dorada.

Quema los trapos y tráeme un vaso de agua.

Gracias.

Interludio Numero 2: Tchock abides!

2012-01-30T06:24:00.000-08:00

Tchock abides!

[10] PoopCicle

2012-01-29T19:11:00.001-08:00

[9] Veteran's funeral

2012-01-29T19:10:00.000-08:00

[8] Welcome To Macdonalds

2012-01-29T19:08:00.000-08:00

[7] Candy From Estrangers

2012-01-29T19:06:00.000-08:00

[6] Gay Douche Face

2012-01-29T17:09:00.000-08:00

café con leche para despertar...

2012-01-29T16:30:00.000-08:00

Efemerides: 20 de Mayo – Dia Internacional del Borrachin!!

2012-01-29T16:25:00.000-08:00

Como no todo en la vida es trabajar y sudar por mantener al burgues. Tambien hay que celebrar, si que para este 20 de mayo, mande a su jefe, pierna pelua, amo, patron, o cosa rara a la re concha de su madre del mundo, para celebrar con un buen vinacho bigoteao junto con el borrachin del pueblo, tal como lo son don tchock de las mercedes en su poblacion.

No Solo de Trabajo Vive el Hombre

En el Prostibulo de Salsipuedes Tenia un Amor (8)

2012-01-29T16:20:00.000-08:00

No Hacia mucho presagiar, que don funesto benito pancracio wolframio Atilio robusto José hans nahuelpan schwannteigeirch de las rosas blancas de la mercedes catrileo halvensen, habría de enterrar a su querido amigo ho schin tao mang, en el patio trasero del prostíbulo de salsipuedes, ya que como se veía hacia mucho tiempo que tenían problemas de diferentes índoles como, las carnales relaciones de don funesto benito pancracio wolframio Atilio robusto José hans nahuelpan schwannteigeirch de las rosas blancas de la mercedes catrileo halvensen con el kiltro de 3 patas y ojos turnios de su amigo ho schin tao mang. Un Lamentable final para ho schin tao mang ya que termino desnudo, destripado, mutilado, violado por el canario de patricia Petronila Mussolini Stalin (matriarca del postibulo) en el patio trasero del prostíbulo de salsipuedes.

El Síndrome de Treacher-Collins

2012-01-29T15:48:00.000-08:00

El Síndrome de Treacher-Collins es una patología descrita por primera vez en 1900 por Treacher Collins, y mas tarde, en 1949 por Franceschetti y sus colaboradores, quienes le dieron el nombre de Disostosis Mandibular, basicamente porque presenta un desarrollo anormal de la mandíbula inferior de la cara.

las causas son Mutación de uno de los genes del cromosoma 5 (Treacle), que se relaciona con el desarrollo facial.
En un 45% de los casos (cifra estimativa) se produce de manera hereditaria, por portación del gen defectuoso autonomico dominante no necesariamente sintomático en uno de los padres, en cuyo caso afecta en igual proporción a hombres y mujeres.En el 55% restante de los casos, la mutación es espontanea, y se desconoce la causa. Se asocian casos a la edad avanzada de los padres al momento de la gestación, pero aunque está comprobado para el Treacher-Collins, no se puede demostrar en otras patologías. Existe incidencia de casos en parejas jóvenes por mutación espontanea.

Un caso extremo fue Juliana Wetmore "la niña sin rostro"

Juliana nació en marzo de 2003 con un caso extremo de Treacher-Collins: la ausencia del 40% de los huesos de su cara.

Fue diagnosticada durante la semana 24 de gestacion, mediante un ultrasonido apoyado por una amniocentesis. No se detecto la naturaleza de la afeccion del feto, pero no se encontro el estomago y se recomendo a los padres discontinuar el embarazo. Ellos se negaron a abortar, y siguieron con la gestacion hasta el alumbramiento, a las 38 semanas de embarazo y aun sin saber el diagnostico.

A los cinco dias de edad se le practico la primer cirugia reconstructiva a la niña, para colocarle un tubo de alimentación y otro para que respire. Paso sus primeros 18 meses en peligro por infecciones respiratorias, mientras se sometia a diversas cirugias.

Juliana sobrevivió. Actualmente toma sus propias decisiones sobre las operaciones que desea realizarse, mientras aprende a comer, a respirar, a hablar, a ver y a oír. Aún no se realiza cirugías estéticas.

Mas alla de sus numerosas internaciones, lleva una vida normal.
Es conocida por su inteligencia y su alegría dinamica, y no solo por sus malformaciones.

Juliana después de una severa operación (esta es una de las fotos mas recientes)
Pero Juliana tiene un futuro promisorio después de más de 40 operaciones para reconstruirle el rostro, Juliana aprende a hacer su vida normal , ella aprendió a respirar, a ver , a escuchar , a comer y a hablar de un modo normal.

[5] there was you wife

2012-01-29T15:22:00.000-08:00

[4] Very special Person

2012-01-29T15:20:00.000-08:00

[3] School For Boys

2012-01-29T15:16:00.000-08:00

[2] First Born Son

2012-01-29T15:12:00.001-08:00

[1] Traumatized Children

2012-01-29T15:11:00.000-08:00

Electric Retard es una serie de dibujos realizados en paint de corte irreverente, políticamente incorrecto y con dibujos gore y humor enfermo k se pasan de todas las convenciones y normas sociales impuestas, riéndose de todos los topics incluso "racistas". No apto para sensibles ni gente de pensamiento truncado. Al parecer el autor es un tal eric y sus dibujos van del (2007-2010).

Un poco de arte

2012-01-29T15:07:00.000-08:00

Beggoten (1991)

2012-01-27T13:24:00.000-08:00

La puesta en escena se abre con un Dios que sangra profundamente, matándose como acto final. Una mujer, la Madre Tierra, emerge de su cadáver, se cierne sobre él e impregna su vagina con su semen, quedándose embarazada.Posteriormente aparece errando por una especie de gigantesco páramo, y su estado se manifiesta en un hombre -de edad adulta- que tiene violentas convulsiones. Ella le abandona a su suerte. El "Hijo de la Tierra" se topa con un grupo de nómadas sin rostro que le capturan con lo que diríase es un largísimo cordón umbilical o soga. Vomita fragmentos de algo parecido a órganos, y los nómadas los recogen como si fueran regalos. Finalmente, le llevan hasta una fogata y le prenden fuego."Madre Tierra" se encuentra con su hijo resucitado y le conforta. Le atrapa con un cordón umbilical parecido al anteriormente usado. Los Nómadas entran en escena y comienzan a violarla. El Hijo de la Tierra queda sobre el cuerpo, velándolo.Un grupo de personajes aparecen para llevarla y desmembrarla. Después, vuelven al lugar de los hechos a por su hijo, que corre su misma suerte. El grupo entierra los restos, rompiendo la corteza de la tierra. El lugar de enterramiento se cubre con flores.A pesar de que el film no contenga diálogo o símbolos culturales aprovechables, sí posee referencias a varios mitos, paganos y cristianos. Algunos elementos cristianos están presentes en el momento en que Madre Tierra se impregna de Dios, asemejándose a lo sucedido entre María y el Espíritu Santo. También aparece algo similar en el Antiguo Egipto, donde Isis realiza lo mismo con el pene del difunto Osiris. Más tarde, daría luz a su hijo Horus.

Torture 2

2012-01-27T12:11:00.000-08:00

Masacra a este personaje y mátate a pajas.

Poema a la caca

2012-01-27T10:39:00.000-08:00

De los placeres sin pecar,

el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa,

caga el buey, caga la vaca

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el bollo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco sube y baja.

El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creís

sagaces y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no de hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente

hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura

ni los dedos son pinceles por favor,

pendejos límpiense con papeles

para ti que siempre estas en el baño,

Caguen tranquilos, caguen contentos

pero por favor, caguen adentro.

Hoy aquí yase los restos

de este olímpico sorete

que lucha de forma estoica

para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas

en este maldito hoyo...

quién fue el hijo de mil putas

que se terminó todo el rollo.

Entre tanta mierda

2012-01-27T10:11:00.000-08:00

Seria un honor morir a cacha por ella

Midori. La niña de las Camelias(1992)

2012-01-27T08:39:00.000-08:00

Sinopsis:

Cada momento es peor... Absurdas y escalofriantes imágenes nos llevan hasta lo más profundo de lo inmoral y lo impactante de esta historia; Midori, su protagonista, es una niña que pierde a su madre, y es adoptada por una espantosa tropa de circo donde ella parece ser lo más similar a un humano. Allí ella conoce el terror, el amor, la humillación, la paciencia, e incluso se encuentra con sus peores pesadillas aún estando despierta. Es Midori, la niña de las Camelias "Una joya maldita relegada a los circuitos underground por sus altas dosis de amoralidad, violencia y sexo."

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He-Man canta con mucho swin

2012-01-27T08:28:00.000-08:00

Vemos a el masculino y fundido en testosteronas He-man, el rucio peinado de callampa cantando el gran éxito con el que saltó a la fama.

Interludio Numero 1: ¡Todos contra las gordas!

2012-01-27T07:42:00.000-08:00

Estimados lectores, simplemente quisiera advertirles las dolorosas consecuencias que podria conllevar continuar leyendo estos capitulos de mi novela, para su psiquis. Entre sus consecuencias se encuentra diarrea mental, conversion a la iglesia pentecostal de los Santos de los Ultimos Dias y el desprendimiento del prepucio. Cualquier sintoma, llamar al siguiente numero: 879 563 XXX y le enviaremos un dildo de oro, mas un manual de "Como practicar sexo ocular sin llenarse el ojo de chele".

En resumen, Walama es verde porque Dios lo hizo asi, y k-saen.

Español de España os advierte

2012-01-27T07:14:00.000-08:00

347893H803GY85474FJ43XX6969 es el código mixto que codifiqué en un dos por tres y con éllo di por encriptada la base de datos del estado federal de organismos extraterrenales. Aunque pensándolo bien ya que os he contado tan secreto no es. En fin, guardad silencio si queréis seguir con vida oh dulces espectáculos visuales.

Las aventuras de Lola v/s la Mujer Pandero y el pulpo ficticio, Parte 1: OK Calculadora

2012-01-24T14:53:00.000-08:00

El cuentin que procedo a relatarles a ustedes, queridos hermanos señores, no es nada mas que un divertido suceso ocurrido la semana pasada por la noche. Me encontraba yo sentado sobre una roca en medio del oceano, disfrutando del calor del sol mañanero por la tarde nocturna cuando vi un barco de vapor que se acercaba. Un enano pianista pedaleaba para hacer funcionar su maquinaria obsoleta de carbono. Lo salude con un gesto de la mano, sorprendido porque ultimamente no se ven muchos enanos de ojos pardos.
El preciado enanin de los mil demonios se volvio hacia mi.
- Vida por su cosecha - masculle.
- Vida por la tuya - respondio el rufian.
Nos miramos sin decir nada. De pronto, desde la puerta trasera del barco de vapor surgio un pequeño arlequin que se paro sobre mi cabeza. Miro hacia abajo con una horrenda sonrisa que no se olvidaba por nada del mapamundi. Entonces note que llevaba puesta una banda presidencial y me golpee la cara con la palma de la mano al notar la mala suerte que tenia.
El payasin se bajo los pantalones, que cayeron hasta cubrir mi cabello, y desde alli comenzo a orinar directamente en mi boca. Le dije:
- Hermanito, si vas a orinar dentro de mi, creo que merezco saber tu nombre.
Cuando me lo dijo me estremeci y me limite a señalar el mio. Mucha gente cree que llamarse Lola es sinonimo de ser shemale, pero esa es la clase de gente que cree que El Padrino es sensual. El punto es que, el arlequin de los abismos dejo su posicion para entrar al barco una vez mas. Guiado por la curiosidad y al notar que el enano se maleaba su verga de ochenta y siete centimetros, aproveche la ocacion para ingresar por esa misma puerta.
Una vez dentro del crucero paradisiaco, eche un vistazo por el pasillo, largo, gris, y con un profundo olor a semen, ese olor que cala. Ya saben, cuando se mama un par de vergas, en seguida presientes el aroma del sexo. Bueno, el punto es que segui al arlequin presidente para descubrir que era lo que planeaba para el 2012, y asi tal vez salvar al mundo de su final presagiado en tantas ocasiones y tan acertadamente por los testigos de Jehova. Una vez alcance al payaso, se volvio para sentir gustoso al ver como bailaba el rock 'n' roll. Vamos, que en eso no hay quien me gane.
Entramos a un ascensor con olor a mierda de buitre y subimos con lentitud exasperante. Tatan habia marcado el piso cinco mil e ibamos en el ocho, hacia que habia tiempo de conversar. Le dije:
- Me gusta Joseph Stalin y su bigote tan varonil. Si tuviera una asi, creo que hasta la Karen Quin se la pensaria dos veces.
Me dijo:
- ¿Que dices, tio Valentin?
Le dije:
- Creo que me oiste bien.
Me dijo:
- Hablaremos de esto despues, sucio cerdo comunista.
Asi fue como llegamos al piso cinco mil del sotano, alli donde los tiburones y corazones juegan los unos con los otros. Perdi de vista al payaso, asi que me fui caminando por mi cuenta. Al verme por alli, un esquimal, de esos que profesan el castellano antiguo, me detuvo y tiro de mis suspensores.
- ¿Que es lo que hace usted por estos lares?
- Me encuentro vagando por las tierras olvidadas por Dios - respondi con audacia.
- Sepa usted - me dijo - que Dios no nos olvida. Al contrario, construyo para nosotros una linda pista de hielo donde podemos patinar tranquilamente.
Asi fue como me presto sus propios patines de un color rojo azulado y me enseño el truco de este deporte.
- Siempre manten la vista fija en la canasta, no en el balon - dijo.
Descubri que tenia razon, y asi es como vencimos a Cocholgue Unido por 15 goles a 3 en tan solo cuatro sets.

Continuara...

Mujer pandero en acción

2012-01-19T08:54:00.000-08:00

Por las reverendas hoy es un día fatal, casi apocalíptico. Un día del que no se inscribirá en los papiros sagrados ni se teñirá en trazos vagos en papel de alquitrán. El día en que me robaron los ojos y los lanzaron para que se perdiesen en la mierda putrefacta del que defecó por razón. El día en que el serafín y el querubin me negaron las visiones astrales que osaba acompañar con panderos tiernos. El día en que mi mujer pandero me ha engañado ante mis propias canas con aquel hombre africano meridional. Por suerte su cara no lleva expresión.

Visitor Q, incesto, bullying y una que otra webada.

2012-01-18T08:53:00.000-08:00

Buenos hijos del chupacabras, esta cinta elegante y del corte fino que os traigos con mucha decisión es nada más ni nada menos que Visitor Q o Bijita Q, esta pelicula japonesa muy controvertida, que tiene como director al director japonés bizarro por excelencia, el señorito de ojos rasgados Takashi Miike. Nos entrega una dosis cargada de crudeza, elegancia y leche materna.
La trama trata de una familia bien esquizoide, dónde el padre es un fracasado periodista (a quién unos malandras le entuban el micrófono por el recto, mientras trataba de realizar un reporte) y parece estar ausente en las ocurrencias dentro del roble familiar. Por su parte la madre es maltratada a varillazo limpio por su querido hijo menor. Y a lo largo de la película demuestra su cachondería y su lujuria (hay una escena dónde los machos de la pelicula le aprietan los senos con tal fiereza que el líquido materno sale despedido por toda la casa como pistolas acuáticas magnum 6-69).
El hijo sufre de bullying en el colegio, sus compañeritos lo siguen a su casa a webearlo con fuegos de artificios y dildos inflables y éste se desquita con su cariñosa madre.
La hija esta ausente en la casa, pues trabaja de prostituta y su padre en ocasiones va a visitarla y hechan una buena cacha familiar.
Pero todo cambia señores cuando llega un pintoresco personaje a la familia, el señor Q. Y éste empieza a influir en el comportamiento de la familia. Por ejemplo el señor padre empieza a practicar necrofilia, orgías familiares y mucha exquisiteses más que descubrirás si ves esta linda peliculilla.

VEA LA WEA AQUÍ JOEPUTA ANTES QUE SE ACABE EL MUNDO

Rubber Johnny, un video clip esquizoide

2012-01-15T17:45:00.000-08:00

Rubber Johnny es una canción de una buena banda electrónica llama Aphex Twin, este video reculiao está hecho en una calidad de oro. En éste, se ve una especie de extraterrestre encerrado, o más bien parece un niño con hidrocefalia y toda la vola. El niño fue encerrado por sus padres en el sótano por su deformidad junto a su amigo perruno un chihuahua medio sombrío. La esquizofrenia al bailar el techno y la música electrónica le dan un buen ritmo, rubber johnny se mueve con mucho swin en su silla de ruedas.
Y todo es más ni menos que una alusión a los salvadores condones.

Sueño húmedo from hell

2012-01-13T00:18:00.000-08:00

Moví mis dedos bruscamente para rascarme una espinilla del culo, luego me acomodé para seguir con el sueño que había dejado inconcluso......... ¡Qué es lo que veo señorinos!, ¡el sueño ya no era el mismo!, la notable modelo voluptuosa de culo esplendoroso, y de tetas de hule había sido reemplazada por una exuberante mujer extraterrestre obesa, de unas tetas interestelares de verde brillante como luciérnaga en medio de las tinieblas. El pezón irradiaba una luz evocante, que me llamaba y me engatusaba como un niñajo a un caramelo y visceversa. Su cabello largo hasta el suelo barría la inmundicia del piso de baldosas y sus carnes desparramadas le hacían ver una figura hermosa pero sin forma. Entonces sus ojos se clavaron en mi paquetón y yo me sentí observado como por mil ojos, entonces a paso anciano se acercó sensualmente a mí, mientras se maleaba el vaginón con un bisturí. No sabía que reverendas hacer, podría ir a sus brazos y hacerla mía o escapar y prevenir cualquier percance sexual. Me decidí por lo primero sin muchas vueltas y me bajé mis jeans rosas y luego hice lo mismo con mis zungas de gamusa tierna, el problema estaba en que al hacer la acción de bajarse las zungas mi miembro viril cayó al suelo, ¡por las santísimas recrestas! estaba desmembrado, mi puto wuachalomo había caído y rodado por el suelo como carne rancia, entonces recogí el pedazo de miembro reproductor y traté de ponerla en su lugar pero se volvía a caer torpemente. ¡Caspitas! la gordis interestelar ya viene por mi y yo no tengo nada para introducirle, ¿qué podría hacer?.....
Entonces, sin saber que ocurrió, desperté de golpe con tremendo dolor de ano.

Analizando Una Obra Contemporanea del siglo Pasado. (Zombies From Mapocho de Dorso)

2012-01-12T10:38:00.000-08:00

When The River Of Mapocho
Estuvo Total Infectado
Con Desagues Innombrables
Y Excrementos a Granel
Hasta La Calle Mas Cuica Se
Torno Color Cafe
Y Los Zombies De Barro Que
En Realidad Son Pura Meca
Llegaron a Una Gran Fiesta En
El Mejor Salon De Te
Atracandose a Las Viejas Con Su Aliento
A BaÃ±o De Campo
Con Diarrea y Grano e Choclo
Continuaron El Festin
Convirtiendo Aquella Casa En Un
Gran Water Viviente Donde El
Gato Era De Caca y La Laucha De Mojon

So The Zombies From Mapocho
They Will Make You Eat Churrete
And You Become Rapidamente In
A Mojon Master From Hell

Y El Ejercito De Meca Avanzo Por
La Alameda Instalando Una Feria
De Cacharritos De Greda y La
Gente Que Pasaba los Compraba
Por Docenas Llevando Para
La Casa En Vez De Greda
Pura Mierda

Asi Que Ten Mucho Cuidado
Con El Water De Tu Casa
Porque Tus Propios Surullos Se
Volveran Contra De Ti
Y Asi Termina Nuestra
Historia De Los Zombies From Mapocho
Que Dejaron a Santiago
Peor Que El Water Del Estadio

Este Pedazo de Cancion que conmueve hasta a la reina isabel, con su letra tan sublime, fue creada por el malulico metalera, pera cuadra de su banda from hell de Kvlto 666 chivo fanboy, Dorso.

Comienza con una intro pasá a mortician, con dialogos de "pelicula" y hueás por el estilo. luego viene una intro sabrosona bien sandunguera de guitarra, un hibrido entre ska y ranchera. Luego la magistral voz del pera entra en escena recitando los primeros versos "When The River Of Mapocho, Estuvo Total Infectado, Con Desagues Innombrables, Y Excrementos a Granel" Donde nos deja en claro el tono de la historia, una invasion proveniente de las riveras del rio mapocho de heces con rasgos "zombiescas".

Su Invasion es tan Brutal y devastadora que e incluso llevan a invadir lugar tan top de santiago como lo son la legua o la pintana "Hasta La Calle Mas Cuica Se, Torno, Color Cafe, Y Los Zombies De Barro Que, En Realidad Son Pura Meca"

No Contentos con su triunfal invasion de santiago deciden entrar a una casa de unas viejas tiernas, donde estaban tomando té y estos pequeños mojones le dejan la zorra y media adentro de la casa disfrutando su estadia a todo cachete transformandolo en su nuevo hogar incluso con mascotas de hechas de mierda incluidas. "Llegaron a Una, Gran Fiesta En, El Mejor Salon De Te ,Atracandose a Las Viejas Con Su Aliento, A BaÃ±o De Campo, Con Diarrea y Grano e Choclo, Continuaron El Festin, Convirtiendo , Aquella Casa En Un, Gran Water Viviente Donde ElGato Era De Caca y La Laucha De Mojon".

Pera Cuadra comienza a cantar en un Spanglish bien al estilo de Molotov, donde nos sigue relantado lo zafio que llegan a ser estos pequeños invasores. "So The Zombies From Mapocho, They Will Make You Eat Churrete, And You Become Rapidamente In, A Mojon Master From Hell"

En un Momento estas Bostas se dan el lujo de pasear en pasear por las alamedas, instalando ferias donde venden sus productos de "greda", cagandose a la gente, porque en realidad estos no eran de greda si no que eran de mierda. "Y El Ejercito De Meca Avanzo Por, La Alameda Instalando Una Feria, De Cacharritos De Greda y La
Gente Que Pasaba los Compraba, Por Docenas Llevando Para, La Casa En Vez De Greda, Pura Mierda".

Para Finalizar la Guinda de la Torta, donde el Sr. Cuadra nos Advierte que nuestro propio quilate nos puede pegar una desconocida de aquellas y violentarte. Asi Que Ten Mucho Cuidado, Con El Water De Tu Casa, Porque Tus Propios Surullos Se, Volveran Contra De Ti, Y Asi Termina Nuestra, Historia De Los Zombies From Mapocho, Que Dejaron a Santiago, Peor Que El Water Del Estadio".

Zombie Grinder 6000: Mutilaciones, Tunazos y vacilones con Goregrind

2012-01-10T15:57:00.000-08:00

Que mejor hueá, que un juego en donde manejas a un obeso con suspensores y su escopeta recortada, corriendo como flaite por el paseo ahumada, pegandole tunazos en el mate a zombies al ritmo de un vacilon clasico del goregrind pachanguero como lo son inhumate, regurgitate o last days of humanity.

http://www.wogames.com/game/zombie-grinder-6000.html

Modelos a Seguir: Zalo Reyes, El Flamante Gorrion de Conchali City

2012-01-10T15:47:00.000-08:00

Nació mirando pa’arria un 3 de noviembre de 1952, criado en la elegante, elitista y flamante comuna de conchali. Cuando fue un pendejo tierno e inocente de 14 años gano un festival de centro de viejas culiás sapas de su querido Conchali city.

Cuando Realizaba el servicio militar como todo buen ciudadano, obtuvo el apodo de gonzalito, como era muy largo lo acorto a zalito y luego a Zalo, eligiendo este ultimo porque era mas sandunguero y con mas flow que los demás.

Luego, comenzó su gran carrera cantando en algunas peñas, restaurantes, toples, cafés con piernas, prostíbulos, carpas de gitanos, cumpleaños de viejas, entre otros lugares de gran reconocimiento artístico.

Junto con una banda de Brutal/Black Goregrind Death Esquizoide Suicide Metal llamado “Espiral” graba la obra maestra de la musica de la historia de la humanidad “Una lágrima y un recuerdo” que vendió mas de 23984239842389324 millones de millones de copias por toda la galaxia.

Debido a sus Grandes Erssitos participo en varios programas de la televisión en canales tales como el de la monjita esquizofrenica, Play Boy TV, TVN.

En 1983 es invitado al woodstock de viña, donde dejo rendido al monstruo antes sus patas.

Ya luego de su rotundo éxito en lollapalooza decide virar hacia México a probar suerte, ya en 1985 se hace muy muym uy muy myumyumyunymuy popular y es invitado por el cabezón sionista Don Francisco a Sabado gigante donde gracias al galanazo zalo reyes, el programa marco mucho rating

Luego de muchos triunfos y exitos, nuestro super hombre contrajo diabetes Convirtiéndose en un sugarman. Por no cuidarse lo debido nuestro desafortunado amigo cago con una de sus patitas (se la amputaron), pero todavía sigue vivito y coleando.

Modelos A Seguir: Richard Chase, el vampirín esquizoide

2012-01-10T10:20:00.000-08:00

Cuentan historias pedorras que el señorito Richard Chase en sus años de niñez destacaba por ser un niño esquizoide y antisocial, con salidas de madre de la vieja escuela de la psicodelia humana. Los traumas generados por las mochas, guerras y disputas de sus padres terminó desfigurando su mente ya inestable. Ya se empezaba a formar una de las peores bestias en la faz del planeta. Híbrido entre "ser humano" y animal, o entre George Bush y el chupacabras, se trataba de un ser bastante cuneiforme.
Sir Richard Chase a los 21 años se fue a vivir a un departamento con unos amiguillos, dónde la coca y el tanax era el pan de cada día, Richard se pasaba todo el santísimo día viajando entre nubes rosas y saltando junto a Lucy en el cielo con diamantes. Lo que terminó de cagar y embolinar la masa cerebral ya muy percán del jovencito estadounidense.
El joven vampirín aseguraba que había una gran organizacion anti-vampirines y que lo buscaban con estupor, el joven Richard se sentía perseguido hasta en el baño. Un día, decidió raparse al cero y fué al doctor para decirle que su cabeza se estaba deformando, y que se le secaba la arteria pulmonar, en fin una volada digna de ser ignorada, entonces el doctor al escuchar tal fantasía épica, lo mandó a internarse a un psiquiátrico.
Entonces el aprendiz de vampiro se pasó la vida entrando y saliendo del psiquiátrico.
Un día se le presentó en la cabeza la idea de comprarse una pistola y disparar a quién pasase por la ventana de su departamento, apuntó con mirada perdida en el desierto de Atacama, y le dió a un hombre de 28 años, padre de dos hijos, que no revelaré el nombre para que no me venga a penar. Richard jubilaba su rostro de alegría por su gran acierto, que divertido había sido, una cosa de niños.

A nuestro querido Ricky le había encontrado el gustito a desefundar la colt. Tanto así, que en una ocasion cuando una vecina veinteañera sacaba la basura, este hijo de satanás la asesinó y destripo descaradamente. Extrajo sus órganos y para ponerle la guinda a la torta defeco sobre la boca del cadaver. ¡Que obra maestra!

Con dos victimas en su colección y no satisfecho le quito la vida a una señora cuarentona y a dos pequeñines.

A la respetable dama la destripo, bebió su sangre y comió su cerebro crudo (jujujj que rico) y para que los habitantes de aquel hogar (dónde Chase entro al parecer como objetivo) se completasen en la travesía al más allá, Richard mató a el amigo de la familia un señor senil de unos 50 y tanto abriles mientras estaba en la piscina cuchicheando el New York Times, Chase le chantó un balazo como lo haría John Wesley Hardin o Billy The Kid y acabo con la vida del desafortunado caballero.
Al cumplir su matanza maestra, recogió parte importante de los cuerpos de los yacidos y se dirigió al hombro con ellos a su querida morada, ahí practicó todo tipo de "jueguitos" con los cuerpos. Ehh no, no ocurrió eso, Richard fué descubierto vaciando el cadaver de uno de los niños supuestamente por un vecino, y la policía no tardó en aparecer aquella misma tarde, arrestando a un Chase que había intentado escaparse, pero fracasó. La policía registró su departamente encontrando huesos humanos por doquier, prietas, genitales extirpados, pezones destrozados con alicates, y una que otra wea surrealista.
El señor Richard Chase fué declarado culpable a pesar de que el mismo declaró su esquizofrenia, y era un hecho que estaba enfermo del mate, pero se decidieron por la pena de muerte. Aunque no alcanzaría a cumplirla pues se suicidó en su celda de una sobredosis de antidepresivos. Richard había declarado ésto en su diario: "A veces oigo voces por teléfono... ignoro qué voces... amenazas. Suena el teléfono y alguien me dice cosas extrañas...que mi madre me envenena poco a poco y que me voy a morir. Me siento observado.. sé que alguien me vigila...."

Esta es una de las únicas fotos creo que perteneciente a su segunda víctima, acá claramente se ve destripada, con un pezón cortado por un navajín, aaaaaa y tiene la ropa un poco sucia.

Modelos A Seguir: El Chorizo Nattramn

2012-01-09T08:34:00.000-08:00

Alguien a quien toda la humanidad deberia seguir su obra y vida tal como las masas lo hacen yisukraist, es Nattramn. ¡¡¿¿Quien CHUCHA es este engendro??!! quizas te preguntarás, bueno mi querido padawan, si no eres un Blackero Pandita/Suicida, no conoceras ese humanoide.

Un poco de historia, Don Nattramn del Korte Bellako fue un icono de la escena black metal suicida, donde plasmo sus maracos alaricos en la banda silencer, donde para grabar su unico disco de la corta vida de esta psedu-banda, con su semejante registro de vocal, no encontro nada mejor que filetiarse su cuerpo, sobre todo sus manos, las que luego cambio por unas de chanchito.

Todo esta Obra maestra quedo plasmada en su disco "Death - Pierce Me". luego de tantos cortes y manos de chanchos, terminaron el disco en los agradecimientos del esta hueá el chorizo nattramn agradeció a todas las pastillas para la esquizofrenia, depresión y enfermedades varios del maté.
Luego de esto a Don Nattramn de las Mercedes, lo llevaron a un loquero, pero este muy ágil y gallardo, arrancó dejando una nota “Voy a matar niñas y a ser tan famoso como Thomas Quick” con muchas esvásticas, y hueitas nazis.
En sus Andanzas, despues de su escape from hell del loquero no encontro nada mejor que golpear con un hacha a una niña (donde casi la mata), luego de esto pescó una bicicleta y de nuevo un escape from hell para arrancar de la yuta pero ahora no tuvo la suerte de un escape anterior. luego de unas tantas horas sacándole la madre a los señor caradevineros, escupiéndoles y suplicandole como urraca en celo para que lo matarán. Pero la Pasma no hizo caso a esto y lo metieron de nuevo a un loquero, fin de las andanzas y locuras de Nattramn.
Ya en el loquero decidieron probar una terapía con el haciendo música, para ver si dejaba esa locura de silencer y letras suicidas, patas de cerdo, tangas, y golpes a niños. este trabajo se ve reflejado en Diagnose Lebensgefhar. un Disco muy esquizoide digno de ser escuchado por el papa.

Luego de terminar este disco, lo consideraron mentalmente sano y lo dejaron libre. Nadie sabe donde esta, algunos dicen que esta cpn elvis, otros con piñera, otros tambien dicen que debe estar en un bosque manfinflandose, solo tatita God sabe donde esta.

Huele a espiritu extraterreste

2012-01-09T05:43:00.000-08:00

El palo culiao largo de mi Casio e-45 se frotaba sobre el número 12, y el palito más corto se encontraba culiando con el 3. Si han adivinado queridos amigotes, eran las 3, las 3 de la madrugada.
Un olor putrefacto habíase desprendido por los aires, y como huracán de avispas penetrò en mi puta nariz, unas ganas de wuitrear supremas se apoderaron de mi ser sufriente. Entonces, me dirigí con estilo al baño, con un bastón al estilo tap y un manto campeire que me cubría hasta las bolas. No olvidé mi mp3, claro que no, en mi trayecto dormitorio-baño me fuí escuchando y balbuceando un disco bien joroshó llamado "Don tatán y la ogía intergaláctica".
Mis ganas de llamar a guajardo se vieron empecinadas al ver con estupor la escena más grotesca que pudiese imaginar. "Un estereotipo de extraterrestre de un color gris fluorescente con la cabeza bien enorme (hay que rico), un corte mohicano con mucho stail, una chaqueta de cuero marca Runaway con logos de Iron Maiden estampados en loh pesho, unos pantalones fucsias bien amanerados con cadena de hierro adornándole la zona genital y unas zapatillas North Star bien punkis.
Al ver bizarra imagen, lanzé mis jugos gástricos como escupo de flaite sobre mi huésped y terminé por bañarlo en tal aguita de misto. El ser extraterrestre ni se inmutó, extrajo de su bolsillo una especie de tablet o pizarra electrónica y escribió claramente y en español "Nauseas has de guardar para el querido Sebastián", y entonces desapareció.....

Argentina puteando a los wachiturros

2012-01-08T23:02:00.000-08:00

Este video reculiao, fue colgado hace unas horas en youtube, en este podemos ver a una argentina puteando firme a los flaites culiaos de los wachiturros, espero que no se asusten con tanto garabatos respetables señores.

Critica: Justin Bieber - My World 2.0, pásenle un pico a esta ninfómana

2012-01-08T22:36:00.000-08:00

Bueno, es hora de ponerse serios señores, para hacer una crítica con altura de miras al primer disco de este debora vergas. Al final obtiene una caificación de un 2.1, osea es un disco del orto.
Para que vean que también se puede criticar objetivamente a este roba tulas. Saludos abortos de buitre.

Para los Amantes del XXX, Les Presentamos: UFO PORNOO!!

2012-01-08T14:53:00.000-08:00

Internet donde todo lo ilógico es lógico, no sé que chucha, pero si te creias un amante del XXX, debes ver esta hueá, ovnilifia? E.T. El Extraterrestre salio del closet?, Depredador en tanga?

Como Seguramente con suerte sabes hablar español, y un poco de fáááshííon aqui como buenos filantropos que somos te traducimos la hueá

Presentador: damas y caballeros, estimados televidentes a continuacion les presentamos...:

UFOPORNO

- En esta oportunidad podemos ver...:
UFOPORNO en la casa de alguien!
- Justo antes de los cortes comerciales les presentamos excepcionalmente...:
UFOPORNO en el trabajo de alguien!
- Bienvenidos, otra vez. y por el honor de lo verdaderamente raro...:
UFOPORNO mientras un chaman observa!
- Y ya cerrando el programa podemos ver...:
UFOPORNO en el auto de alguien!
- Y ahora, por el honor de finalizar el ultimo episodio, una verdadera exquisitez, de hecho:
UFOPORNO mientras un empleado de Markantallo (tienda onda Megatone, o algo así) observa!

Saludos y Larga Vida a Yisukraist y a su mafia de viola-niños.

El Rey de la Muerte (Der todesking) Dedicada a todos Nuestros Amigos Depresivos

2012-01-08T14:26:00.000-08:00

Quizas, si empezamos a hablar propiamente de esta pelicula, ni en pelea de perros o en paginas para depravados adictos a loh peshoh hallas oido a "Der Todesking" o en español "El de rey la muerte". Para comenzar el director de esta sublime huevada de pelicula es nada mas ni nada menos que Jörg Buttgereit, un director engendrado en Nazilandia, un 20 de diciembre hace muchos eones atras, conocido por su obra maestra "La naranja mecanica", No mentira, es "Nekromantik" una tierna pelicula llena de romanticismo y cursilerias, una pelicula de amor entre un empleado de morgue, su mujer y sus fiambres que se chorea de la pega este susudicho. Digna de ser vista con alguna amiga tuya, tu novia, polola, amante, tu weon, algun travesti o ebrio que encuentres pasando la mona en la calle.

Volviendo al Tema, "El Rey de la Muerte" no hay que ser un einstein para sacar por conclusion hacia donde va la cosa. Trata sobre la locura, la soledad, el suicidio en el dia de hoy, ese tabú que tanto le arde el horto a la iglesia o a las viejas cartuchas cuando se habla de él.

Si Pudieramos Catalogar esta obra maestra en un genero del cine, podriamos decir "Gore Conceptual", aunque no existe esa hueavá, porque la pelicula en si va mas alla de ver unos cuantos sesos o tripas por doquier, si no que nos internamos en la mente del suicida poco antes de hacerlo, pasar de estados de calma a estados de agobio y estres. en otras palabras una hueá hermosa que ni a peter jackson se le hubiera ocurrido en sus tiempos de gore casero en su nueva zelanda.

Pelicula altamente recomendada para Personas Esquizofrenicas, para ver en familia, con tu amante y en especial si estas dentro de un estado emo/depresivo, esta pelicula si que te ayudara a pasar ese momento.

Ve la Hueá Aqui Online

PD: El Dahmer tiene Senos.

Adios Señores.

Bienvenidos esquizodes

2012-01-07T23:51:00.000-08:00

Hola que talca señores mutantes, doy por inicio con estas sinceras y mórbidas palabretas este sitio dónde encontraras la mierda más podrida de todo el underground, fornicaciones a reptilianos, homosexuales jugando al poto sucio, Justin Bieber agarrando penes extraterrestres y una que otra webada rancia y putrefacta entrando directamente por tu recto y saliendo por la boca como guarisapo atragantado.
Mis querido señores gárgolas, el material más insano de la red lo verás correr por estos lares como mierda por la alcantarilla, desde las peliculas más enfermas, gore y esquizofrénicas que hayas vistos, hasta articulos oliscos llenos de fotos de mutilaciones, pajas a mano cambiada y sexo alienigena. Por aquella razón les pido que se preparen para ver tanta mierda ante sus ojos deseosos de morbosidad, y simplemente que lo roñoso les acompañe.

Justin les saluda...

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Huang Chuncai

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